かなえがお

いっぱい寝たから元気が戻ってきたぞー！

かなえです。こんにちは。

なんかね、最近ずーっと低飛行で、自分でもこのままじゃダメだよなって思ってたの。楽しくない毎日を送ってるって思っていて。そりゃ生きてて楽しいことばっかあるわけないけどね、少しでも人生に彩りを！って感じで、今から笑顔(なるべく)で過ごすって決めた。

わたしには他人を羨んでしまう悪い悪い癖があってね、ほんと最低なところなんだけど、それを「いいなー。でもわたしはわたしだし！」って思い変えるようにしてる。もしかしたらわたしのことを羨ましいなーって思ってる人もいるかも知れないんだし、かなえの良いところ伸ばそ、っていうモチベーションで生きてる(笑)

笑顔ってほんとうに大事だと思う。わたしは感情丸出しで生きてるから、「機嫌良さげ」とか「疲れてるな」とか「落ち込んでる」とか周囲に丸わかりらしくて(笑)恥ずかしいんだけど、笑顔を心がけて楽しく(楽しくなくとも楽しい感出して)生きていきたいな。

無理なくスマイル！

さよなら、おばあちゃん

おばあちゃんがお空へ還っていきました。

突然すぎて、お通夜には間に合わなくて、慌てて喪服買ったりしてなんとかお葬式には参加できました。

以前、「ばあちゃんが死んだら、お手紙を書いてね」と言われてたことを思い出して、長い手紙を書きました。「かなえは何とか踏ん張って頑張るから、その背中見ててね」と書いて手紙書きながら泣きました。泣かないだろうなって思ってたのに、泣きました。自分でもビックリです。

お葬式は、みんな「意外と長かったね」って言ってたけど、わたしにはあっという間に感じました。晃ちゃんも大人しく葬儀に参加できてて偉かったです。

火葬場で久しぶりに会った親戚と話をして、おばあちゃんは認知症だったけど、ちゃんと子どものことも孫のことも覚えていたそうです。最期も苦しまなかったみたいです。

骨上げのとき、今まで普通にいられたのに、白い骨だけになったおばあちゃんを見て、急に怖くなってトイレに駆け込んでちょっと泣きました。結局、わたしは何もできなくて、親戚ともあまり挨拶も出来なくて、帰りました。

今日は1日休みました。

こんなに泣くものなの？！って驚くほど泣きました。おばあちゃんとの思い出は、もうわたししか覚えていません。自分で言うのも何だけど、これから踏ん張って頑張って生きてく、孫のカッコイイ姿を見ていてね、という思いです。

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明日で31になります

こんな大人になるとか思ってなかった

そこそこの元気

お久しぶりです！久しぶり過ぎてごめんなさい！かなえです。忘れてないですか？忘れてたら思い出してください。かなえだよ、やっぴー！

先週は調子が悪くて、ママン付き添いでメンタルクリニックに行きました。体調崩してたから、訪看さんに「しばらくお休みするとか、入院とか」と言われて、でももう入院はしたくないし、主治医に話したら「あなたはまだ入院するまではない」と言われて、お薬が増えましたが主治医と話してちょっと気が楽になりました。

それで今週は6勤務です。頑張らなー。

先週はお給料日でして、ちょっと多くもらえて嬉しかったです。お家にもお金を入れて、わずかだけどお家にお金を入れられるのはどこか嬉しいです。

やっぱりわたしの汚い欠点で、他人(ひと)を羨ましく思ってしまうことがあるけど、きっとどんなひとにだって悩みや事情はあるはずだし、こんなわたしでもひとに誇れるものはあるはずだって思うようにしています。難しいけどね。

短い日記ですが、また書きます！

とりあえずの生存確認でした！

最近、ジャージ好き♡

さみしい

さみしい

わたしはずっと今のまま家族で暮らしていきたいけど、それは出来ない。いつか晃ちゃんも施設に入る。ピッちゃんだって亡くなってしまう。わたしの大事な宝物、犬と弟はいなくなる。その時、わたしはどうなるだろう。宝物を奪われた世界で生きていけるだろうか。

さみしい

たまに考えるの。もし、別の世界軸があって、そこでママンと父親が結婚しなかったら。ママンが本当に好きな人と結ばれていたら。そしたら当然、わたしも晃ちゃんも生まれない。でも、ママンは自閉症や統合失調症で悩まなくて済んだのにって思う。

さみしい

いつかはわたしも1人で生きていかないといけないんだ。晃ちゃんとピッちゃん以外の宝物なんてきっと一生出来ない。わたしは、できれば晃ちゃんに週末は会いに行きたいし、美味しいもの食べさせてあげたい。衣替えもする。新しい洋服も買うよ。晃ちゃんが不自由なく過ごせるようにしたい。

さみしい

寿命が来るまでは暇つぶしみたいなものだね。親の介護とか、頑張るつもり。やっぱり施設に預けっぱなしにはしたくない。ママンの杖になりたいよ。家族でずっといられるのなら、わたしは一生何もなくていい小説も詩もなんにもなくていい。ただ、家族の形を守りたい。

さみしい

ママン、ありがとう。晃ちゃん、ありがとう。ピッピちゃん、ありがとう。もう力は残ってない。

感謝を忘れずに

自分で自分が心底嫌になって、本当になんでこんなに醜いんだろうって思ったの。

でも、わたしはわたしと一生付き合っていかなければならないんですよね。どんなに醜くて嫌な奴でも。

自分のこと幼稚な子どもだなって思って、でもだからこそわたしには「かなえ」という子どもを一人前の大人に成長させる義務があるんだなぁって思いました。

すぐに他人を羨むところ、嫉妬や拗れた憧れを持ってしまうところとか、そういう感情に負けないようになると決めました。

自分を好きになれるように、わたしのセールスポイントはココです！って自分を誇れるように、努力していこうと思います。優しい人になりたいな。他人を思いやることが出来る人になりたいな。感謝しなきゃね。わたしはこんな未熟で幼稚でダメダメなのに、それでも接してくれる人がいる。見捨てないでくれるひとがいる。お友達も、家族も。本当に有難いことなんだから、当たり前なんて思ったりしないで、感謝しなきゃね。うん。

先週は６連勤でした！なんとかやり切ったぞー、わたし！今週は水曜日がお休み(訪看さんとメンタルクリニックに行くので)だから、週の真ん中あたりに休みがあるのでちょっと楽です。やったー！　

お仕事は、なんとかやっています。ヘビに驚いたり、畑の斜面を転げ落ちたり(笑)しながら農作業してます。「早く出来る様になりたい！」という思いが強すぎて、「そんなに焦らなくていいよ」と言われました。もうちょっと落ち着いていかないとな〜。

この間、お仕事中にパニック？を起こして救急車騒ぎになりました。両手が痙攣したみたいに震えて、身体中が強張って、声が出なくなりました。なんとか身体の震えや強張りを抑えようとしても全然抑えられなくて、こんな風になったのは初めてでビックリしました。苦しかった……。この時だけかな？って思ってたら、昨夜、また両手が震え始めて身体が強張ってきて、発作？みたいな感じになりました。ママンに身体を抑えて背中さすってもらって、ようやく落ち着きました。

何なんだろうこれ……多分メンタル的な問題だと思うんだけど、発作的に起きて自分じゃどうしようも出来なくて抑えられないのが困るなぁ。

水曜日に訪看さんとメンタルクリニックの主治医に相談しようと思います。

さぁて、明日から頑張っぞ！ファイト！

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自分、というものがわからない

あの人みたいになりたい

あの子みたいになりたい

強くなりたい

仕事ができる人になりたい

とにかく今の自分が嫌

わたしはだれ？

わたしは何者？

わたしの名前は？

わたしは誰なんだろう。