気持ちスイッチ
今朝、5時半くらいに父親に起こされました。
「仕事、行かなくていいのか？」ですって。
わたしは６時に起きたら十分間に合うんだよおおおおお！！朝の３０分は昼間の１時間に相当するんだよそれなのに起こしやがってまったくもう！
と、憤りながらも仕方なく目が覚めてしまったので起きて支度をはじめました。
職場に行くと、施設長が施設内を消毒して回っていました。小声で「おはようございます……」と言うと（笑顔で挨拶はどこへ行った？）「ああ、またよろしく」と言われました。頑張ります。
一緒に清掃するNさん（やさしい）と、久しぶりに会いました。Nさんはやさしくて、「ああ、じゃあ４１０号室お願い」と言って、今まで通りに接してくれました。
お仕事も、最初の２時間は（体力的に）きつかったし、「あと２時間もある……」という感じだったのですが、お仕事が終わる頃には「あと４５分しかない！早く終わらせないと！時間がない！」といった感じになったので、ちょっと、前に働いていた時の勘というかなんというか、取り戻したなっていう思いはありました。
多分～明日も大丈夫～なはず～♪
今、こうして日記を書いているのですが、また父親の機嫌が悪いです。ここのところずっと悪いです。嫌だなぁ。やっぱり距離を置くべきなのでしょうね。父親は反対しそうだけど。父は、娘であるわたしに対しては、暴言も吐いていないし、大事に育ててきたし今も大切にしているんだ、と言っています。ならどうして「出来損ない」「腐れ女」「役立たず」など怒鳴るんでしょうね。やっぱり父親は嫌いです。
あー楽しいことを考えよう。水曜日はメンタルクリニックだし、街へ出るし、おいしいマフィンでも買っていこうっと。早くコロナが収まって、ママンの方のおばあちゃん家に行きたいな。
よっし、気持ち切り替えて、あんな父親なんかに自分のペースを乱されたくない！
今日は頑張った！わたしはわたしを褒めるわよ。
ナイスガッツ＆ファイト
明日からまたお仕事再開します。ちょっと怖くて、かなり緊張しています。約一か月ぶりの出勤です。頑張ってお仕事するぞ働くぞ。
左手の火傷が痛くて、自分のせいで火傷したんだからあんまり「痛い痛い」言いたくないし言う権利みたいなものはないんだけど、仕事で雑巾とかタオルとか絞ったり洗面台掃除するときに、手の甲の皮膚が引っ張られて痛いだろうなぁ、と思います。お風呂でタオルを絞るのも痛いから、お仕事するときは頑張んなきゃなぁ、といった感じです。
でも、変かもしれないけれども「痛み」があると、「ああ、わたしは確かに存在するんだなぁ」という気持ちになって、普段ぼんやり生きているから、ちゃんと居るんだなって思えるし、嫌なことあったり嫌なこと言われたりしても、歯をくいしばって耐えるじゃないけど、「痛み」があるからなんとか乗り切れる部分も多々あったりします。
なるべく明るく、笑顔で例え無視されても挨拶して、張り切って働こうと思います。稼ぐぞ！お家にお金を入れられるように、貯金ができるように稼がなくちゃ～。
Facebookの同級生で今はシングルマザーの子がいてね、子どもももう小学生になってるんだけど、仕事してお金稼いで子育てして、頑張って生きているんだなって思いました。毎日毎日頑張らなきゃいけないのがしんどいとも言っていたけれど、それでもやっぱり毎日毎日頑張っていて、本当に頭が下がる思いです。
生きていくために必死で働いている人もいっぱいいる中で、わたしは気楽に働いているようにも見えるのかな、とも思いました。いや、わたしはわたしなりに精一杯なんだけどね。病気と付き合いながら働いているわけだし、まあ、なんとか頑張っているつもりなんだけど。
明日からまたナイスガッツ＆ファイトだよ～。
大丈夫僕が守るから
今日はママンと晃ちゃん（弟）と一緒にお寺まで行きました。なむなむ。
帰りにラーメン屋さんに寄って、久しぶり（半年ぶり？）くらいにそのお店のラーメンを食べました。おいしかったー！
ママンが運転する車の中で、「グループホームに入る」という話題が出ました。わたしが父親とうまくいかなくて火傷したこととかあって、そんなに父親がストレスでうまくいかないなら、家族と距離を置いて、グループホームに入所してみる道もあるんじゃない？という話でした。
わたしに一人暮らしは難しい（野垂れ死にそう、いやマジで）と思うので、グループホームという手もあるかもね、ということです。わたしが誰か配偶者を見つけて、家庭を持つということはもう無理そうなので、そういう話になりました。
正直、家族とは離れたくないです。出来ればギリギリまで一緒にいたいです。ママンとも晃ちゃんともピッピちゃんとも、そして父親とも。
父親のことは嫌いです。死んじゃえばいいのにとか思うし、父親に対して暴言も吐くし、父親からも「キチガイ」とか「腐れ女、くたばれ」みたいなことを言われます。「出来損ないの娘」とも言われます。父親は嫌いです。
でも、わたしが幼いころ、１４ひきの絵本を読んでくれたような、一緒にふざけてくれたような父親がまだどこかにいるんじゃないかなって思うんです。怒鳴ることもあったけれど、まだ優しかったようなお父さんがどこかにいるんじゃないかなって、期待してしまう自分も心の隅っこにどこかいるんです。
そんなのもう幻なのに。現実見ろって感じですよね。父親だってわたしの理想の親じゃないし、わたしだって理想の娘なんかじゃないんだから、お互い様ですね。
父親とは距離を置くべきなのかもしれません。今はお仕事がちゃんと出来るように続けられるように頑張って、３０代になったら将来のことをちゃんと考えていこうと思います。グループホームの見学とかしたり調べたりしてね。うん。大丈夫になるように頑張っていこう。
明日、体調をきちんと整えて、明後日月曜日から、またお仕事頑張りマッスル。
大丈夫僕が守るから思い通りになる未来だってあるの～♪と、ZOC口ずさみながら気持ちを新たに。大丈夫。大丈夫。
丁寧に生きよう
今日は皮膚科に行きました。
ニキビ（っていう年齢じゃないですね、吹き出物です）の塗り薬をもらいに行きました。そしてそのついでに、手の甲の火傷を診てもらいました。火傷はやっぱり傷がひどかったらしくって、消毒されて（痛くなかった）リンデロン塗られて、ガーゼ貼って包帯でグルグル巻きにされ、ネットをかぶせられました。思っていたよりも大げさに処置された……包帯とか聞いてない…思ってたんと違う……って感じでした。
昨日よりも若干痛みが和らいだ（気がした）ので良かったっス。
お仕事復帰に向けて、徐々に準備を進めています。仕事内容を確認したり、体力付けに筋トレしてみたり。早くペース掴んで、今までのようにお仕事ができるようにしたいです。がんばるのだよ～。がんばれかなえちゃん。約一か月ぶりに復帰する職場は正直ちょっと緊張するけど、でも、まあ、わたしは不器用だけど精一杯は頑張るし、仕事は遅いけど挨拶とかはちゃんとするし、多分ね、大丈夫です。むしろパワーアップして復帰したいですね（笑）バージョンアップして行きたいです。
なんとなく、今日「わたしの強みと弱いとこってどこだろう？？」って考えたんです。わたしの強みは、人前に出ても緊張しない、何か嫌味のようなことを言われても「このくそったれ！」と心の中で毒づけるところとか（笑）挨拶をする、とか世間話ができるとか、色々考えてみました。
弱みは、雑。
とにかくわたしは全体的に雑な人間だなーって思います。仕事も、物に対する扱いも、人に対する接し方も。
だからわたしは今後自分を変えていきたいから、まずは「雑」じゃなくて「丁寧」な人間になりたいです。そしたらね、ほら？なんか素敵なわたしになれそうじゃない？？
SUPERPOSITIVEな気分。
きっとどこかには、他人にはないわたししかもっていないモノがあるはずだから、わたしはそれを見つけて大切にすればいいし、ピカピカに磨き上げたら、なんか自分に自信も持てるかなって思いました。
明日こそHAPPYに。
明け方ごろ、ベッドから落ちて目が覚めました。わたしは寝相が悪くて、ベッドから転がり落ちるなんてのはしょっちゅうなのですが、今回は頭から落ちました。後頭部を床に打ち付けて、あまりの痛さに「うわあああああ」とうめきながら床に寝転んでいました。なんとか再びベッドに這い上がって眠ったのですが、夢の中でも頭をぶつけていました。あー痛かった。
今日も父親は絶賛不機嫌モードでした。早朝の仕事を終えて、帰って来たと思いきや怒鳴り散らしていました。ピッピちゃんにまで八つ当たりのように怒鳴ったりするので本当嫌だし困ったものです。
ママンが用事があって外に出ると、わたしは父親と二人きり。ピッピちゃんは、どれだけ怒鳴られても父親に寄っていくし、父親は「こっちくるな！」と怒鳴るし……。そこでまぁ、わたしもイライラして、つい、ポットのお湯を左の手の甲にかけてしまいました。時々、わたしはこれをやってしまいます。赤く腫れたようになって、そのうち水ぶくれができて破けて変な汁（リンパ液？）が出てきて、かゆくなります。
あああああ、まだ半袖の季節なのに。長袖でも手の甲なんて隠せないのに。バカですね。手の甲にはとりあえず大きなリバテープを貼っています。
それからはまあ、父親は寝て起きたらそこそこの機嫌になっていて、今に至ります。
ピッピちゃんの夕方のお散歩にも行けたし、これから早くお風呂に入ります。今日は何も起こらないけどあんまり～な1日だったなぁ。明日はちゃんと良い1日だったなぁって思える日にしようっと。
あいみょんとシナモンが似合う？
やっぴー！かなえです。
今日は午前中に、センター（精神的な病気の人たちの憩いの場、みたいな感じ。自由に出入りできるデイケアのような場所）に久しぶりに顔を出しました。センターでは、受付で体温を測って（おでこにピッてするやつ）マスク着用はもちろん、しっかり消毒もして1時間？くらいセンターにいました。
よくお話をしていた女性と久々に会って、その方は精神科のデイケアに行かれているそうで、先週、デイケアの職員さんが退職して、悲しくてたまらないと言われていました。センターによくいるN君（多分わたしと同世代）が、「かなえちゃーん久しぶりだねー」と言い、「かなえちゃんはあいみょんとか好きなんでしょ」と言われました。いや……嫌いじゃないけどファンでもないし……何故わたしは「あいみょんが好き」という設定になってしまったのでしょうか。謎です。多分、N君が勝手に思っただけだと思います。
センターの職員さんとも少しお話をしました。更にN君から「これ、似合うと思って」と、シナモンロールのうちわをもらいました。わたしにシナモンロールが似合いますかね？シナモン好きだけど、似合うのかはやっぱり謎です。
帰宅したら、父親が不機嫌になっていて、怒鳴ったりしていました。ピッピちゃんにも八つ当たりするので本当嫌です。なにがどうなって父親の怒りスイッチが入ったか、わたしにはよくわかりません。ただ、わたしが幼稚園の頃から、父親の態度が急に豹変したりしていました。父親の機嫌がいいと「幼稚園で習った歌をきかせて」と言って歌をきいてくれるのですが、機嫌が悪いと「歌うな！耳障りだ！」と言って怒鳴りだします。
もう、父親の機嫌が悪かろうと暴言を吐かれようと、さすがに大人になった今ではさらりと流そうと思いますが、ピッピちゃんや晃ちゃんに八つ当たりするのは本当にやめて欲しいです。
一週間後にはお仕事復帰します。ちょっと緊張したり不安だったりするけれど、頑張って働いてすこしでも稼ごう、といった心境です。ファイトなのだよ。
