楽しいお散歩

今日もお仕事出来たー！

かなえです。先週は1日休んじゃったけど、今週は全部頑張れました◎だからメロンパン解禁です(笑)

パン屋さんでホークス優勝セールしてて、メロンパンと食パン買ったら、メロンパン分タダになりました。やっぴー！

メロンパンブームはまだまだ続きそうです。

今日はなんか調子が良くて、珍しくテキパキと清掃できました。どうしたのでしょう。まあ、いいことだからオッケー！

酸素マスクが外れてる入居者さんがいて、看護師さんを呼んでみてもらいました。大したことではなかったけれど、「気付いてくれてありがとうね。お疲れ様」って言われて嬉しかったです。と、いうのも、その看護師さんは挨拶とかしても無視？されたりしたことがあって、ちょっと冷たい？のかな？って思ってたから、なんか「あー、嫌われてた訳じゃなかったかな？」とも思えました。まあ、些細なことなんだけども。

夕方はピッピちゃんのお散歩に行きました。30分近く歩きました。楽しかったー！ピッピちゃんはどう思っているかわかりませんが、飼い主は楽しかったです(笑)落ち葉の中をカサカサ歩いたね！

もう12月がやってきますね。寒くなるんだろうなー。

ピッピちゃんと、また年が越せるといいな。来年はコロナとかも治って、楽しい！！な年になりますように。って、気が早いかー。

今日の出来事

昨夜は9時には布団に入り、ぬいぐるみのエミールとダッフィーと、それからピッピちゃんと一緒に眠りました。ピッピちゃんはベッドの上で、布団に寝転んで自分のにおいを擦り付けるようでした。ピッピちゃんのにおいはちょっと臭くて、でもすごく落ち着くにおいがします。

朝はいつもの様に起きて、ぼんやりした頭のまま、コンタクトレンズ入れたり顔洗ったり着替えたりしました。朝の6時頃はまだ暗くて、家の窓から見える街灯やコンビニの明かりがハッキリと見えました。

朝ごはんを食べて、上着着てマフラーぐるぐる巻いてマスクして、完全装備で出発しました。ママンが車で駅まで送ってくれて、ありがとうです。今日は祝日だったから電車の時間が違って、でも1分しか違わなかったです。

さて、今週も頑張ってお仕事お仕事。

モップやホウキ、バケツを抱えてお掃除に励みます。「効率よく！」をYさんから言われているので、テキパキ動きます。居室の床にモップをかけると、「こんなに汚れていたの！」とビックリするくらい埃が付きます。わたしとYさんだけで全居室の清掃を任されているので、どうしても掃除が行き届かないところもあります。だから新しい人を雇ったらいいのになぁと思いますが、こればかりはなかなか難しいみたいですね。

酸素チューブに繋がれていたり、眠っているのかな？と思う入居者さんも、「おはようございます、お掃除しますね！」と声をかけると、「ああ、ありがとうね」と返事があったりします。お仕事に疲れてつい黙って清掃してしまいますが、やっぱりちゃんと声かけしたり、挨拶するのは大事だよね、と再認識しました。

帰宅して、お昼ごはんを食べました。それから、昨夜NHKで放送されてた「こもりびと」っていうドラマを見ました。中高年の引きこもりの、8050問題をテーマにしてて、わたしは引きこもりではないけど、自分が50になったとき、わたしはどうしているのかな、とか考えました。介護というか、ちゃんと親のことみられるのかな、晃ちゃんはどうしているかな、なんて考えて。将来のことなんて誰にもわかんないし、心配ばかりして1人落ち込んでも仕方がないしな〜と思って、気持ち切り替えました。

夕方はピッピちゃんのお散歩に行きました。いつもの道を歩いて、少し寒かったけれどピッピちゃんはぐんぐん歩きました。愉快なお散歩。

今、お風呂から上がってごろごろしています。ピッピちゃんもごろごろ。

今夜も早く寝て、明日もまた頑張ろうと心に決めてます。早寝早起き！

家族の形

かなえです。元気です。ママンと晃ちゃんとバナナジュース飲んだから元気です。昨日は山に出かけて、ちょっとだけ散策して楽しかったです。たくさんのしいたけの原木が並べてあるのを見ました。天気も良く寒くもなくて、ちょうどいいお出かけでした。

今日はピッピちゃんのお散歩に行っただけで、ほとんどお家にいました。

さっき、リビングのカーテンレールのネジが取れて、カーテンレールがぶら下がっちゃって、家族で「ドライバー持ってきて！マイナスじゃなくてプラス！」とかワーワー騒いで、なんか家族感があるなーって思いました。

カーテンレールが壊れたのはすごく困るんだけど、なんか、帰省して久しぶりに実家感を感じた大学生のような、(わたしには実家しかないからわかんないけど)そんな気持ちになりました。

今日の晩ごはんは鍋です。

うちは父親も面倒くさい人で嫌だし、ほかほかしたホームドラマみたいな家族ではないけど、家族の形ってのは好きだしきっと家庭の数だけ家族の形はあって、その形は変わっていくものだけど、とりあえずわたしは今は今の家族の形を大切にしたいなぁ〜なんて思いました。

よくわかんない文章ですね。

今を大事にしようーってことかな。

明日からまたお仕事です。わたしなりに頑張ります！

メロンパンは来週！

今日もお仕事でした。ふぃー。疲れました。かなえです。

毎週、金曜日には一週間頑張った！と思って自分にメロンパンをご褒美を買うんです。今週も頑張ったは頑張ったんだけど、1日休んでしまったので、今週はご褒美無しです。

来週はメロンパン買えるように頑張ろー。

今日、Yさんと同じフロアを清掃したのですが、わたしが「どこをしたらいいですか(どこまでYさんは清掃されましたか)」と聞いたら、「次にどこをしたらいいか、自分の頭で考えて」と言われました。

手厳しくも思いますが、わたしなりに出来ること、として1番楽な洗面台の清掃をしました。

Yさんには色々注意されたりしますが、なんというのかな、Yさんはわりと素っ気ない感じなので、これはこれで良いのかな〜とも思いました。素っ気ない感じの女性がわたしは好きですしね。このまま申し送りと挨拶をするくらいで済むなら、これでいっか☆という感じです。

あまり職場の人達と親しくなり過ぎて、LINEとかLINEグループとかしなきゃいけなくなった人の話も聞いたことがあるので、職場限りの関係！と割り切れるのは良いのかなと思います。

明日はね、ママンと晃ちゃんとでお出かけするの！ちょっとした登山。

なんかね、犬も参加しても大丈夫らしいのですが、ピッピちゃんもシニア犬だし、お家にいる方が落ち着くみたいなので、ピッピちゃんはお留守番です。

明日が楽しみだなぁ。わくわく。

明日の糧

今朝はご機嫌良く起床しました。

今日は訪問看護さんが来てくれる日です。窓を拭いて、掃除機かけて、部屋をキレイに片付けました。キレイなお部屋って思われたいから、朝から張り切ってお掃除しました。見栄っ張りですね(笑)

訪問看護さんとは色々なお話をします。わたしは病院のカウンセリングが苦手で、思ったこととか心情とかを話すのがちょっと苦手なので、訪問看護さんには雑談というか、「しいたけの栽培始めました！」とか、石に絵を描いたとか、そういう話をします。もちろん、体調(心とか)のお話もしますが、わたしは悩みよりも、「最近、こんなことをしてるよ！」というお話を聞いて欲しいのです。

ピッピちゃんは訪問看護さんのことが大好きで、いつもよりも尻尾をブンブン振ります(笑)

あ、しいたけの栽培のお話をしていなかったですね。

ホームセンターでしいたけの原木を買って、今、育てています。わたしはしいたけの成長日記をつけています。早く成長して収穫したいです。原木から育てるのは初めてなので、うまくいくか心配です。

以前、エリンギの栽培はしたことがあるのですが、そのときは菌床栽培だったのでわりと簡単に収穫できました。エリンギはソテーにして食べました。美味しかったです。

でも今回は原木栽培だから、菌床よりも難しいのでちゃんと育つか心配です。

しいたけを栽培し始めてみて、なかなか芽が出なくて、毎日お世話して手をかけているのにうまく育たなくて、心配になります。

しいたけとは比べ物にもならないですが、子育てってこんな感じなのかなー？とも思いました。いくら愛情かけて心配して育てているのに子どもはなかなか言うこと聞かなかったり反抗したりして、これが親の苦労なのかな？と感じました。わたしにはまだわからないけど。

明日からまたお仕事です。気楽に頑張ろー。

今、後藤まりこさんの「明日の糧」という歌を聴いています。良い歌で、明日もまた頑張っていこ！って思います。

昔のわたしに励まされて

久しぶりです。かなえです。

今日ね、昔の日記（パソコンに残しているやつ）を読み返していたの。実は今日、お仕事を休んでしまって。有休があるから有休を使ったのですが、なんだか「休んでしまった～」という罪悪感に悩みました。そんな時に、家で父親は（桃太郎の替え歌で）「ず～る休みずる休み～かなえはいつもずる休み～♪」と馬鹿にしたりしてきて腹が立ったし、気分も最悪でした。

それでね、日記を読み返していたら、なんというかちょっと初心に帰れたというか。いくつか載せますね。

▽ 16 June 21:38

今は、ママンも晃ちゃんもピッピちゃんも側にいてくれてハッピーです。しあわせだよー！ 明日からまた実習頑張る。 今日ね、久しぶりにしま君(わたしの想像上の友達)がアドバイスくれたのね。 しま君いわく、わたしには杞憂が多いそうです。 「かなえは先走った不安が多すぎ。今、未来のことをあれこれ心配して不安になっても仕方ないの。何かが起きたら、そのときに考えたらいい。余計に不安がる必要なし！それに、大変なことも、なんとかなる！って考えるんだよ」

▽ 27 July 16:40

 昨日も1日頑張ったの。 なんだかんだで毎日、「頑張ったー！」って充実感を感じてます。自画自賛に近いけど、それでも「イェーイ！今日も生きたぜ！」って思ってます。 自分で自分褒めて伸ばすの。 お休みの日でも、「今日も平和に暮らしたぜ！yeah！」ってテンション上げてます。 最近は、「ギャルの名言」みたいなのを読むのにハマってて、なんていうか、強く生きようぜ！という感じで元気を貰っています。 「くよくよしてらんねー！前に進むしかねぇ！」とか、青山テルマが言ってた「プライドは金になんねぇ」とか、そういうの見て「前進しかねぇ！」って思っています(笑)

▽09 December 16:41

わたし、声優・アーティストの水樹奈々ちゃんが大好きなんですよね。ここのHPをずっと見ていてくれる人はとうに知っていると思いますが、水樹奈々ちゃんの歌声と、いつも笑顔な人柄が好きなんです。 まあ、実際に会ったことはないから、本当の人柄なんてわかんないんですけどねー。 でも、いつもニコニコスマイルで、ほんとーに素敵だなって思うんです。 それでね、わたしも、「今日からは笑顔でいこう！」って思ったんですよ。 実習先でも笑顔でいて、きちんと挨拶ができるようになりたいなーって。 最初の方は笑顔・笑顔で、口角を上げて挨拶もできるだけ大きな声で、と気を付けていたのですが、今日、実習で一緒だった先輩、Yさんから、怒られてしまいました……。 寝たきりの入居者さんの、酸素チューブとか胃ろうのチューブとかがごちゃっとベッドの下に置いてあって、わたし、チューブに触るのが怖くてベッド下の掃除がよくできなかったんですよね。 以前、Yさんから「チューブとか点滴の管とかが怖かったら、もうしないでいいよ」って言われていたんです。 だけど今日一緒だったYさんは、「ここのベッド下はモップで届くでしょ！あなたはここの掃除をサボったのね」と言われてしまい、声のトーンからしても、「あ、これガチ説教じゃん」って思いました。 チューブが怖かったらしなくていいって言ったじゃんかーーー！！（心の叫び） でも、変に言い訳してもダメだし、素直に「はい、すみません。以後気を付けます」と言いました。 その後は特に問題はなく、Yさんとも普通に話して、清掃実習は終わりました。 つかれたよー。 「笑顔」ってやっぱり難しいですね。 注意されても怒られちゃったりしても、笑顔に気持ちを切り替えられる人って尊敬します、マジで！ わたしはずーるずる引きずるタイプだからなー。いかんいかん。 明日はまた実習です。明日は、今日とは違うNさんという方と一緒です。 がんばろー。明日はまた新しい日だから、できるかぎるの「笑顔」で挨拶もちゃんとしよう！

▽10 December 17:17
 今まで、半年以上はずっと頑張ってきたのに、ダメなのかな。 わたしにしては頑張った方なんだけどな。 仕事内容も頑張って覚えたんだけどな。 わたしの精一杯は、足りなかったのかな。 帰宅の足取りも重く、リアルタイムではずいぶんと暗いことを吐き散らかしました。 すみません。でもこういう暗い病んでいること、ここでしか言えないのです……。 帰宅して、ママンに話して励まされました。 それで、ママン特製の塩ラーメン食べました。そして2時間くらいは爆睡しました。 今、起きて紅茶を飲みました。 パワー復活！！！ 例え、今のところがダメでも、今日頑張れなくても大丈夫さ～。 今までいっぱい頑張ってきたしそれは変わらないし無くならないし、今のところがダメでもまた新しいところ、探せばいいだけだよ～。 大丈夫。大丈夫。

▽28 July 18:35

今から4年前、ちょうどリオオリンピックがあったとき、わたしは精神科に入院していました。 それから退院して、 B型の作業所通って、就労移行通って、実習行って、なんとか今の職場で働くことになりました。 一応、就労して、家に少しでもお金を入れられるようになりました。 4年。ここまでくるのに4年かかりました。 これが短いのか長いのかはそれぞれ違う感じ方があるでしょうが、なんとかここまでやってきました。 貯金も少しできて、いつか必ずでも絶対、家族を旅行に連れて行くんだっていう目標もあります。 これからもっと成長したいです。 「今」を大切にして、恐れずに未来を見据えたいです。

……うん。ポジティブって難しいけど、昔の自分がこうして頑張ってきたのだから、これからもやっていかないと昔の自分がかわいそうだもんね。めげていたらもったいないよ。

今日、銀行でお金おろして、お給料から（わずかだけど）お家にお金を入れることができました！うれしいね。わたしも、社会から必要とされたいなぁ。働いて、少しずつでも前に進んでいこう。

大袈裟！！

こんにちは。かなえです。今、メンタルクリニックにいます。相変わらず待ち長いです。

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最近、仕事中に被害妄想(自分は無視されている、仕事が出来ないと馬鹿にされている)が出てきて困ってしまいます。

それを主治医に伝えたら、まあわたしもつい感情的になってしまったのもいけませんが、そんなんじゃお仕事ドクターストップかけるよ、入院だよ、と言われました。なんと大袈裟な。

わたしは、なんとかだけどちゃんと働いているんです。聞けば訪問看護の人も「就労にストレスがかかっている様子。自傷行為も見られる」とか言ってたみたいで、訪問看護さんがなんか信じられなくなりました。

わたしがちょっと不安定なだけで、仕事休めだの入院だの言い出すんです。わたしはもう2度と遁走なんてしないし、何より大切な家族(父は別)に面倒をかけるようなことはしません。

主治医はママンに電話をかけると言いました。

30までに自立なんです。もう29歳。あとがないんです。せっかくここまで頑張ってきたお仕事。また一からやり直しは許されないんです。父も絶対に「病気に逃げるな」と怒鳴ります。わたしは、大丈夫なんです。

今のお仕事、ちゃんと出来ます。頑張れます。