みていてくれる人がいる
今日はメンタルクリニックに行ってきた。
お仕事は休んでしまった。
主治医に言われた。
「あなたはちゃんと頑張っている。結果じゃなくてその過程、努力や頑張りが大切だから。その人(Yさんのこと)も、あなたに伸びしろがあるから色々言うのよ。言われるうちが花。何も言われなくなったらおしまいよ。そう思いなさい。」
そしてわたしが自分を出来損ないみたいだと言ったら、
「私はあなたを出来損ないとは思わない。頑張っているから。ずっとみているから分かるから」
なんか泣きそうになりました(泣いた)。
Yさんは、伸びしろとか関係なく言う人なんだと思うけど、「頑張っている」って、ちゃんとみていてくれている人がいるんだって思えたら嬉しくなりました。
わたしにはわたしをみていてくれる人がいる。
努力したらちゃんと頑張ってるって認めてくれる人がいる。
それだけでもう嬉しいね。
あ、おまけ。
最近お気に入りのパジャマ！
フワフワであたたかいのだよ。
大丈夫になる。
やっぴー！かなえだよ。
……元気ないです。泣きながら今書いてる。駅のホームで泣くなんて情けないね。いい大人が不甲斐ないね。
今日もいつも通りにお仕事をして、帰りにYさんに言われました。それはわたしが仕事で抜けていたことの注意だったから、まあそうですね、以後気を付けますで済んだのですが、問題はそのあと。
「あなたがもし介護やスキルアップを考えていて、ここを辞めたいって思ったら、いつでも辞めていいからね。別に私(Yさんのことです)が1人になるとか、考えなくていいから。辞めたかったら辞めていいから」って言われました。
わたしは「ここの仕事を続けたいです…」と言ったら、Yさんは「まあ続けたいならいいんだけど」と言いました。
Yさんは、多分きっと「自分が辞めたらYさん1人になるから申し訳ないな」と考えなくていいよ、という意味で言ったんだと思います。多分。きっと。
でも、そのときわたしには「お前は仕事も出来ないからさっさと辞めてしまえよ」という意味で捉えてしまいました。
なんとか涙は堪えて、帰りにシクシク泣きながら歩きました。今、最寄り駅に着いて落ち着きました。いやあ、情けない。
Yさんの言うことが全てでは無い。
Yさんだって、ただのパートでしかない。ただ、わたしよりも数年先輩なだけ。わたしは障害者枠という負い目？を勝手に持ってて、仕事が出来ないっていつもぐるぐる悩んでいるだけ。それだけ。それだけでしかない。
だってだって、施設長にも他のスタッフにも「ここが出来てないね」なんて言われたことないし。ただ、Yさんとしか同じ仕事をしていないから、Yさんから言われるだけ。Yさんにわたしをどうこうする権限はない。
あー、日記書いてたらちょっとだけスッキリしてきた！
わたしは今のお仕事辞めない。辛くても泣きながら帰る日があっても、辞めない。Nさんが辞めちゃう前に、「仕事は長く続けることが大事だからね」って言われた。Nさんとの約束守る。辞めない。頑張る。まだ、頑張れる。
お仕事続けて、腐らず頑張るのだ！
またYさんになんか注意されてもなんか文句言われても、「はーい！気を付けまーす！」って明るく返していくんだ。
仕事は仕事。お仕事が終わったらあとはゆっくりのんびり過ごすんだ！
2021年もよろしく！
あけましておめでとうございます〜！！
今年もよろしくお願いします◎かなえは元気です。今年の目標は「笑う」です。よく笑って、よく寝て、よく働く一年にしたいです。ファイトだー！
大晦日はTVで紅白見てて、眠くなってうとうと寝てたらママンに起こされて年越し蕎麦を食べました。そしてまたうとうと寝てたら、ちゃんと布団で寝なさいとまたママンに起こされました。気がついたら年越していました。
朝は小雨が降っていて、少し雨に濡れながらピッピちゃんと散歩に行きました。初散歩です。ピッピちゃんと歳を越せたのが嬉しいです。
家族で一応、年始の挨拶をしてお雑煮を食べました。お雑煮好きー。孤独のグルメをずっと見てました。のんびりした元日を過ごしています。今、ピッピちゃんの夕方のお散歩から帰ってきて、押し入れの中でこの日記を書いています。
コロナが早く収束しないかなぁ。マスク無しで暮らせるようになりたいです。今年は会いたい人に会いに行きたいな〜。ななちゃんにも会いに行きたいし、グランマ(母方の祖母)にも会いに行きたいです。楽しいこといっぱいの一年になりますように！
お仕事も、なんか今年からフロアの清掃や消毒を手伝ってくれる人がいるらしくて、ちょっとだけ仕事が楽になりそうです。やっぱり二人でお仕事回していくのは難しいですもの。
今年もこんな感じでのんびりしていきたいです。たくさん笑いたいな。
お久しぶりです！
やっぴー！
かなえです。お久しぶり過ぎてなんかもうすみません。わたしは元気にしています。今年は31日までお仕事です。ファイトだ！でも三ヶ日はおやすみをもぎとってきました。お正月は近所の神社(徒歩5分)にちょっとだけ初詣に行くかな？あとはステイホームです。最近、家の押し入れにこもるのがマイブームです。そこまで引き込もらなくてもって感じですが、押し入れって暖かくて結構居心地が良いです。今も押し入れの中で日記を書いています。快適じゃ。
今日は年賀状をやっと出しに行きました。なかなか納得のいく年賀状が書けなくて、色々書き直したりしました。上手く書けなかったけど、頑張って書いたから許してね！そして2021年もどうかよろしくお願いします！！
来年は楽しい一年にしたいなぁ。いや、今年も楽しかったんだけど、やっぱりコロナとかあったから、来年は明るい年にしたいです。
お仕事もね、なんとかやってます。就労して一年になります。長く働けるように頑張りたいです。ファイトじゃー！
ひとつに見えてひとつじゃない
「父親 言葉のDV」で検索すると、思った以上に沢山の検索結果が出てくる。うちの父親も酷い言葉を口にする。怒鳴り散らす。最近でよく言う「モラハラ」父親は、家族みんなにあたる。犬にまで。「死ね」とか「消えろ」とか平気に言う。自分は決して悪くないと言う。父親も優しい(機嫌が良い？)時と、怒鳴り散らす時との差が激しい。いつスイッチが切り替わって、怒鳴るのかわからない。本当に嫌になる。わたしには、なんとか一人暮らしをして家を出ることが出来る。けど、そうしたらママンは？晃ちゃんは？犬にまで怒鳴る父親。ピッピちゃんは？どうなるの？自分の人生、わたしは好き勝手生きてるけどわたしの人生って何？わかんない。家族はひとつじゃない。ママンにだって晃ちゃんだって犬だって、それぞれ違う人生がある。だから、ひとつに見えてひとつじゃない。例えばかなえはかなえの人生生きてね、ってひとりになったらわたしは多分死を選ぶ。なんか最近、自分のことがわかんない。わたしの人生、長い長いおまけみたいな気がする。要らないおまけ。お菓子のシールは要るけど、お菓子は要らない捨てちゃえ、みたいな。いつのまにか本体であるはずのお菓子が、実はもうシールのおまけでした、そんな感じ。よくわからないや。
なんとか、なんとかやってる。もがきながら生きてる。足先が冷たい。今日も生きてる。
ひとつじゃないから良いんだよね。わたしはわたしを生きてくしかないんだもの。父親は立派な反面教師。あんなのに振り回されたくない。わたしは楽しく生きなきゃ。いつだって、笑ったもん勝ち。
i like looking at the sky. when i look up.
なんか今日、いきなり突然精神的な疲れ？が押し寄せてきて、意味わかんない号泣。もうだめもう無理ってなって、包丁手に取って眺めてた。ちょっと寝て、ちょっとピッピちゃんの散歩に行ってきてちょっと回復。
さらにお風呂入ってまたちょっと回復。
…うん。
たまには疲れも出さないといけないね。泣くことも落ち込むことも必要かもね。
とにかく、いっぱい寝ていっぱい食べていっぱいピッピちゃんと遊べばまた元気になる！
明日からまた頑張ろっと。なんか明日めっちゃ寒いらしいです。ふぃー。わたしは寒さにめっぽう弱い南国九州育ちです。寒いの苦手。ヒートテックにヒートテックを重ねるくらいですから(笑)厚着で有名なかなえさんです。
火曜日には後藤まりこさんのCDがフライングゲットできるし、お給料も出るし、年末のボーナスも貰えたし(嬉し！)楽しいこともあるから！大丈夫！
■
ありがとう
続ける自信ない
もうない
